Жизнь у меня интересная и как у всякой истиной графоманки — разнообразная.

Давеча вот села я писать сценарий современно-сериальный про роман и двух милых девушек. И тут возьми, героине моей главной, вдруг захотелось вызвать себе парня для интима. Или … может и двух! Секс втроем — как любопытно. Разве виновата я, что одна из главных героинь мыльной оперы — такая фантазёрка вышла? А я, как автор, своей ГГ отказать ну никак не могу!
Однако проблема нарисовалась моментально. Лично у меня такого опыта как бы и нет, да никогда не было. Что же делать? Как истинный автор решила я реального опыта поднабраться — полезла на сайты узнавать «что», «почем» и «как оно» в сфере интимных, эротических и сексуальных услуг для женщин.

Ой, ребята…
Ребята!
РЕБЯТААА!!!!
Я провела лучшие часы свой жизни, листая файлы прекрасных мужчин, парней на заказ и мальчиков по вызову, которые предлагают себя ПРАКТИЧЕСКИДАРОМ (то есть всего лишь за деньги). И было мне так распрекрасно потому, что смех, как известно, значительно удлиняет жизнь.
К сожалению (или к счастью — оу, девчЁнки!), совсем без НЮ (обнажёнки) обойтись не удалось, но я постаралась свести его (в смысле, НЮиНЮ) к минимуму. В любом случае — наслаждайтесь, дорогие мои, полученным опытом! Или ужасайтесь — тут уж как угодно.
В данной картинке, например, что является заставкой ведущего сайта, поражает не фейковая безвкусица, и даже вовсе не мужчина в подарочной упаковке на переднем плане. Нет! Поражает человек в белом костюме рядом с лимузином. Потому что это никто иной, как известный танцор и модель Сергей Крапива, снявшийся в куче клипов и всяких реклам! Но главное — Сергей сыграл главную роль в фильме «Цветок дьявола»! Я просто уверена: он и понятия не имел, что именно рекламирует. Может быть, он думал, что это… ну… сайт знакомств…. для мужчин… Или его и вовсе не ввели в курс тела дела? Короче, теперь ведь уже неважно! Теперь давайте насладимся богатством предложения. Нашему вниманию предлагается множество мужчин — от мускулистых до формата «обнять и плакать». Изучаем.

Вот, например, Конан. Цитирую: «Красота и мужественность литых мышц мощного торса с гордо посаженной головой демона » — это перед нами посланник параллельных миров! Инкуб Конан пришел на Землю, чтобы воплотить в жизнь самые смелые женские мечты! Если вы, девчонки, еще не захотели немедленно потратить дофига денег, то я вообще не знаю, что у вас там за фантазии! Конан-инкуб вас не одобряэ!

А вот Суруджи, который по настроению отзывается на имена Витя и Сережа. Зато этот красавец обещает океан любви и море удовольствий, ведь глядя на него, сразу понимаешь: Майкл Джексон жив! А что важнее — он может стать только вашим. Правда, ненадолго, и достаточно задороХо, но зато «под фанеру», ведь с ней не утонешь! Кто же мертвого осудит?

Что же еще замечательного мне предложили многочисленные сайты? В целом- всего понемножку, однако были и откровенно веселые развлечения. А уж мимо некоторых фото я в принципе, как и обещали эскорт-агентства, пройти не смогла! Каюсь…

Евгений украсит ваш вечер стриптизом, приватным танцем — и не только! «Все самое горячее и интересное впереди (спереди?) то есть при личном общении», — сообщает реклама. И глядя на это фото невольно начинаешь верить, что и реклама — двигатель торговли, и Евгений дествительно спереди. Ведь представьте только — открываете вы всяТакаяТомная дверь, а там этакое чудо в балетной пачке. — Лебединое озеро вызывали? Да? Ну тогда «татарам-дам, тарим-пам-пам»

А еще есть умопомрачительный Коля Лу. Он в совершенстве делает кунилингус! Правда при ближайшем рассмотрении Коля оказывается актером по имени Келлан Латц и этот факт как-то напрягает… Тем не менее по телефону сомнительный голос с восточным акцентом поясняет, что Коля как 2 капли воды похож на актера. И невзирая на то, что Коле 37 лет и он 167 см. роста, я совершенно точно буду очень довольна, погрузившись в сумерки. А фото актера для прикрытия. Чтобы не светиться — ох уж эти звезды!

А рядом с ними прекрасный мужчина по имени Вован — очень нежный и ласковый. Во всяком случае, так о нем написано. И наверняка все это правда — вы только посмотрите, какие у него большие руки! Как мы помним из фольклора, это исключительно «для того, чтобы крепче обнять».

Вован, судя по фото, обожает обниматься. Всякие статуи, телки, и даже он сам — все идет в дело. Возможно, что за статуями он прячет свое немного неспортивное брюшко… Но кто посмеет его в этом винить?

Самое замечательное в Вове то, что он романтичный. Этот мужчина, совершенно очевидно, воплотит в жизнь любые ваши сексуальные фантазии по объятьям и обнимашкам. А стоит это удовольствие всего то — 5000 в час, 8000 за два, 27000 за ночь! Какое усердие, однако.

Стив, также известный как Африканец, не размещает фотографии своего лица. И это правильно! Как бы ужасно это ни звучало, большинство из нас не отличит Стива от его африканских соотечественников. Зато его главный рабочий орган любовно сфотографирован со всех сторон! Так и хочется спеть: «Посмотри в ГЛАЗА, я хочу сказать, я забуду тебя…» Однако да, мой шоколадный заЕЦ! Куда нам до Стива.

В целом, вот что я заметила, копаясь в глубокой луже людских желаний и хотелок. Мужчины как-то чересчур сильно озабочены длиной своей главной и, зачастую, единственной ценности.

Сравнительно-горделиво (или озабоченно-пугливо) прикладывают к своему чуду природы всякую ерунду, а именно: бананы, кабачки, огурцы (отличная реклама овощным магазинам), бутылки, айфоны, боксерские перчатки, разнообразные пульты, бытовую технику… Встретился даже горшок с кактусом и котенок (звоните зеленым!)… Впору вспомнить легендарного Гаргантюа, нещадно экспериментировавшего с туалетной бумагой!
И при этом наша условно-сильная половина абсолютно забивает на главное. «Глаза!!!, — как прохрипел бы старина Вий. — Покажи мне глаза!» (шутка).
Но ведь я, как женщина, совсем не против увидеть и главную голову мужчины (ну хоть бы глаза, хнык-хнык).

Мужчины! (тут я обращаюсь к мужчинам). Буратины!!! Я открою вам тайну «закрытой дверцы»…. Ежели женщина не захотела вас своим ГЛАВНЫМ ХОТЕТЕЛЬНЫМ ОРГАНОМ (прим. для танкистов — речь о МОЗГЕ ), то ей совершенно параллельно и перпендикулярно, что именно у вас длиннее — член или смартфон. В ряде случаев смартфон реально предпочтительнее. Он ведь даже разговаривает только тогда, когда кнопку нажмешь. Так что, вы уж извините за откровенность — глаза, глаза и еще раз глаза (которые зеркало души). А все потому, что «какая ж баба от зеркала добровольно отлипнет?»

А теперь, напоследок, я обращусь к дамам. Милые девушки, женщины, дамы!
Обратите особое внимание на следующий закон эпично-эротического жанра:

ЕСЛИ У МАЛЬЧИКА ПО ВЫЗОВУ КРАСИВЫЕ МЫШЦЫ И ПРЕЛЕСТНОЕ ЛИЦО — ПОИЩИТЕ ПРИПИСКУ
«УСЛУГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ГОСПОД»!

А если вы просто «милая дама», то с вами может случиться … Роман! И он честно-пречестно и старательно-престарательно попытается отработать уплаченные деньги, потому как Рома студент и кушать хочет. Пожалейте его, покормите безвозмездно и дайте с собой котлетку для друзей, таких же бедных романов. А может ему помыться негде, оттого на заказы выезжает. Всякое в жизни случается. Впрочем. о чем это я — не глянулся мне мой Роман, и хотя он долго и жалостливо вопрошал по телефону «Почему?», я так и не смогла пояснить своего «избирательного отношения к романам».
(Прим.: это важно — фотография абсолютно реальная, перед нами Рома — мальчик по вызову с некоего сайта).
Засим прощаюсь в полной тоске по мужскому плечу и творческом ступоре.
То есть я понимаю, что к пенсии у меня тоже, наверное, разовьется избирательное отношение и слабое  зрение… Но… Рома?!
РОМААААААА